Hai ả đàn bà Úc đang tám với nhau, một ả bảo:
- Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 1000 đô để đi thẩm mỹ viện.
Ả kia:
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho à?
Ả nọ:
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 5000 đô.

Trong 1 tiệm bia, anh chàng Úc đang ngồi nhâm nhi ly bia lạnh. Bỗng có 1 anh Mỹ to con đi vào thấy anh Úc nhỏ con hơn mình nên khi đi ngang qua anh chàng Mỹ gây sự đưa tay phải chặt 1 cú 'Karate' vào cổ anh chàng Úc làm té rầm xuống nền nhà. Anh chàng Úc nhà ta đang lồm cồm bò dậy thì anh Mỹ huyênh hoang tuyên bố:
- Đó là cú 'Atemi' của môn phái Karate Nhật!
Một lúc sau anh chàng Mỹ đi vào nhà vệ sinh, khi trở ra lại gây sự co tay đấm vào mặt của anh chàng Úc một cú như trời giáng. Anh chàng Úc lại té lăn ra sàn nhà. Anh chàng Mỹ lại ba hoa chích chòe:
- Đây là cú thôi sơn của môn phái Tae-Kwon-Do Đại Hàn!
Anh chàng Úc lồm cồm leo lên ghế, lặng lẽ uống hết ly bia rồi bỏ đi. Mười lăm phút sau anh chàng Úc trở lại và làm 1 cái rầm vào gáy anh chàng Mỹ. Anh chàng này quay ra bất tỉnh nhân sự. Anh chàng Úc lúc đó mới bảo anh phục vụ rượu tại quầy:
- Nếu hắn ta tỉnh lại hỏi cái gì xảy ra, ông cho hắn biết đó là cây xà beng thép tôi mới mua ở tiệm Bunnings!!! (*)

* Bunnings là một loại tiệm bán tạp hóa lớn nhất Úc Châu, cái gì cũng có như Walmart của Mỹ.

Nha Thuế vụ gửi một nhân viên đến một đền thờ Do Thái để khám xét sổ sách. Sau khi xăm soi và đối chiếu một lúc lâu, nhân viên mới hỏi thầy Rabbi (thầy đạo Do Thái)
- Thầy mua nhiều đèn cầy thế. Thầy làm gì với những sáp chảy trên nền nhà?
Thầy Rabbi trả lời: - Tôi gửi trả về cho nhà chế tạo tái chế và họ tặng lại tôi 1 thùng đèn cầy khác.
Nhân viên sở thuế ngạc nhiên nhưng hơi thất vọng vì không bắt bẻ thầy Rabbi được điều gì hơn. Nhìn quanh hắn ta hỏi tiếp.
- Thầy mua nhiều bánh mì thế! Vụn bánh mì thầy dùng làm gì?
Thầy Rabbi: - À vụn bánh mì tôi cũng gửi lại tiệm bánh để họ vo thành viên và gửi tặng chúng tôi để trộn vào soup hay làm thịt viên phát chuẩn cho dân nghèo!
Một lần nữa, nhân viên sở thuế lại tẽn tò vì không gài thầy Rabbi được sự gì. Ngẫm nghĩ một lúc, hắn ta cắc cớ hỏi thầy Rabbi
- Thế mỗi lần làm lễ cắt bì, da qui đầu thầy để đâu và làm gì?
Thầy Rabbi từ tốn trả lời
- Thưa ông, tôi cũng không phí phạm. Tôi để dành và gửi cho Nha Thuế vụ mỗi năm lần.
Nhân viên Thuế vụ ngạc nhiên: - Để làm gì?
- Thưa ông, để họ gửi đến cho chúng tôi một cái đầu 'r'...uồi như ông!

Theo cuộc thăm dò mới nhất tại Úc thì đàn ông Úc cần phải làm những chuyện sau đây để thu phục cảm tình của vợ.

Wine her,
Dine her,
Call her,
Hug her,
Support her,
Hold her,
Surprise her,
Compliment her,
Smile at her,
Listen to her,
Laugh with her,
Cry with her,
Romance her,
Believe in her,
Cuddle with her,
Go shopping with her
Give her jewellery,
Buy her flowers,
Hold her hand,
Write love letters to her.

Trong khi đó quí bà chỉ cần làm 1 điều này thôi là các ông chồng Úc sẽ vui.

Arrive naked and bring Pizza & Beer

Chuyện vui cặp vợ chồng Úc về để dành tiền làm cái quầy ở bếp (kitchen counter) bằng chất 'granite'.

A man wakes up in the hospital bandaged from head to foot. The doctor comes in and says, "Ah, I see you've regained consciousness". Now you probably won't remember, but you were in a huge pile-up on the freeway. You're going to be ok, you'll walk again and everything, but.... your penis was severed in the accident and we couldn't find it.


The man groans, but the doctor goes on, "You've got $9000 in insurance compensation coming and we now have the technology to build a new penis." They work great but they don't come cheap. It's $1000 an inch.

The man perks up. "So," the doctor says, "you must decide how many inches you want." But this is something you should discuss with your wife. If you had a five incher before and get a nine incher now she might be a bit put out. If you had a nine incher before and you decide to only invest in a five incher now, she might be disappointed. It's
important that she plays a role in helping you make a decision.

The man agrees to talk it over with his wife. The doctor comes back the next day, "So, have you spoken with your wife?"

"Yes, I have," says the man.

"And has she helped you make a decision?"

"Yes," says the man.

"What is your decision?" asks the doctor.

"We're getting granite counter tops."

Nhìn tấm hình lại nhớ đến chú lang Khanh nhà mình bị khám báu vật khi vào TCV Xuân Lộc.
Tấm hình trên là hình các cụ ở Úc đi tu bị khám nách xem có hoi hoi không? kakakaka

Khi dân Úc chữa cháy!!! Cho chụp tấm làm kỷ niệm đã rồi chữa gì thì chữa...

Grannie knows best answer!

Little Tony was 9 years old and was staying with his grandmother for a few days. He'd been playing outside with the other kids for a while when he came into the house and asked her, 'Grandma, what's that called when two people sleep in the same room and one is on top of the other?'

She was a little taken aback, but she decided to tell him the truth. 'It's called sexual intercourse, darling.'

Little Tony said, 'Oh, OK,' and went back outside to play with the other kids.

A few minutes later he came back in and said angrily, 'Grandma,it isn't called sexual intercourse. It's called Bunk Beds. And Jimmy 's mum wants to talk to you.'

Một nhóm các cụ già về hưu ở Úc đi trên 1 chuyến xe bus để ngoạn cảnh, bỗng có 1 cụ bà la toáng lên và đến gặp anh tài xế khiếu nại có người quấy nhiễu tình dục. Anh tài xế lấy làm lạ vì ai trên xe bus làm như thế. Anh ta bảo bà cụ về chỗ ngồi. Xe chạy vài phút sau lại có 1 bà cụ khác la hoảng lên và đến gặp anh tài khiếu nại, cũng như lần trước anh ta cũng bảo bà cụ về chỗ ngồi đãc rồi hậu xét.
Chưa kịp ổn định được 1 phút thì bà cụ thứ ba cũng la toáng lên. Lần này thì bác tài chịu hết nổi nên ngừng xe lại và đi xuống các ghế để tìm ra cớ sự.

Anh tài xế thấy một cụ ông đang quì 2 chân 2 tay trên sàn xe nên hỏi:
- Ông cụ đang làm cái gì đấy?
Ông cụ lào phào trả lời: - Sáng nay vội tôi quên mang theo kiếng. Không biết ai mở cửa kiếng xuống làm gió thổi rơi mái tóc giả của tôi. Tôi đang đi tìm nó. Chả hiểu sao mỗi lần tôi tìm thấy mái tóc giả thì nó lại nhảy lên và la toáng, chả biết thế này là thế nào?

One lazy Sunday morning the wife and I were quiet and thoughtful, sitting around the breakfast table when I said to her unexpectedly, "When I die, I want you to sell all my stuff, immediately."

"Now why would you want me to do something like that?" she asked.

"I figure a woman as fine as yourself would eventually remarry and I don't want some other asshole using my stuff."

She looked at me intently and said: "What makes you think I'd marry another asshole?"