Lợi ích khi lấy vợ.

Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày đó há chẳng phải có 'công dưỡng' đó ư?





- Vợ dạy ta tính phục thiện sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!

- Vợ dạy ta tính kiên nhẫn biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo.

- Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...

- Vợ dạy ta phép lịch sự không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật.

- Vợ dạy ta tính lễ phép đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...

- Vợ dạy ta tính nhân đạo lương bao nhiêu mang về 'giúp' vợ tất tần tật!

- Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà. Giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... còn ai vào đây nữa hở trời?

- Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng ra đường không nhìn ngang liếc dọc...

- Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: 'Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ 'sáng mắt ra'!'

Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... 'công, dung, ngôn, hạnh'.

Người vợ toàn diện.

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:





- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Không cần phải tránh.

Trong phòng khám, bệnh nhân hỏi bác sĩ:





- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

Bác sĩ bình tĩnh đáp:

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

Bà vợ nhìn nhầm.

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật.





Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

A woman went through a red traffic light and crashed into a man's car.
Both of their cars are demolished but amazingly neither of them is hurt.

After they crawled out of their cars, the woman said; "Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt.

This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."



The man replied," I agree with you completely. This must be a sign from God!


The woman continued,

"And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished, but my bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the bottle to the man.



The man nods his head in agreement, opens it, drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle,
immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.



The man asks, "Aren't you having any?"



She replies, "Nah. I think I'll just wait for the police."





Adam ate the apple, too!

Lão thầy bói đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói Kiều. Cô gái giở trúng hai câu:

'Thuyền quyên ví biết anh hùng

Ra tay tháo cũi sổ lồng như chơi'

Thầy bói tươi cười nói:

- Theo như hai câu này mà luận số ra, số cô gặp một người chồng tài giỏi, lanh lợi, cần cù, tiết kiệm, chăm chỉ làm ăn.

Nghe thế, cô gái mừng rỡ biếu cho thầy một xấp tiền. Không ngờ về sau, cô gái gặp phải một người chồng cờ bạc rượu chè be bét. Hận quá, cô đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ gã tỉnh bơ đáp:

- Ồ ! Tôi và cô đều bị nó lừa rồi! Ai lại tin vào miệng lưỡi của cái thằng Sở Khanh!

http://www.baoquangninh.com.vn/dataimages/201501/original/images773173_l_a.jpg[img]www.baoquangninh.com.vn/dataimages/201501/original/images773173_l_a.jpg

Lời nói mâu thuẫn.

Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:





- Anh dùng một ly nhé?

- Không, tôi phải lái xe.

- Vậy sao anh không để xe ở nhà?

- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.

Bác sĩ cũng bó tay.

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn.






Cô nói:

- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.

- Có tin vui cho cô đây!

Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc.

- Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt!

Cô gái đáp

- Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi!

Cô gái than phiền:

- Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này!

Bác sĩ nhún vai.

- Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể!

Cô gái mệt mỏi ngắt lời.

- Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Đi gặp bác sĩ.

Anh chàng xin phép sếp nghỉ làm để đi khám bệnh nhưng anh lại đến sân vận động và gặp phải sếp.





Sếp thấy vậy vô cùng tức giận, sáng hôm sau gọi nhân viên lên:

- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?

- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp.

- Thế thì anh đến sân vận động làm gì?

- Thưa sếp! Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.

- !?