-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Bác sĩ cũng đau tim.
Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số một triệu đôla. Người nhà không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.
Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:
- Này anh nếu anh trúng số một đôla anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân thản nhiên:
- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem
Bác sĩ hỏi tiếp:
- Thế nếu anh trúng 10 đôla thì anh sẽ làm gì?
- Ừ thì tôi đi xem phim.
- Thế nếu anh trúng 100 đôla anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.
Bác sĩ tăng dần:
- Nếu trúng 1.000 đôla anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân bắt đầu cáu:
- Tôi mua xe máy.
Bác sĩ lại hỏi:
- Thế nếu 1.000.000 đôla thì sao?
Bệnh nhân gắt:
- Ừ thì nếu trúng 1.000.000 đôla tôi biếu ông được chưa nào!
Bác sĩ lăn đùng ra, té xỉu!
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Tích phúc cho con gái.
Cha đang ngồi đọc báo, cô gái nói với cha.
- Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ!
- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ.
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ.
- Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Xem thường lời cảnh báo.
Ngoài trời cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Thấy vậy chị vợ hỏi chồng:
- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.
Anh chồng thở dài đáp:
- Quên sao được, nhưng đáng tiếc...
- Anh tiếc gì?
- Tiếc là anh đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Đúng là ngốc thật.
Thấy ông chồng đang đọc báo mà có vẻ vui lắm, bà vợ liền hỏi:
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Em xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được, đúng không?
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Người nông dân thách đố nhà bác học.
Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho nhà bác học.
Nhà bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa.
Nhà bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Nhà bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu thông tin về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói:
- Tôi không biết!!!
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Ai vui khi vợ ngủ say.
Một anh chồng đi công tác xa gọi điện về hỏi thăm vợ ở nhà:
- Vợ anh ngủ chưa?
- Em chưa, em đang nằm và nghĩ đến anh.
- Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc... em biết là ai rồi chứ?
- Umh... anh hả?
- Không, mà là thằng kẻ trộm. Thế nên hãy khóa cổng, cửa cẩn thận nhé!
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Cách tiết kiệm của ông chồng keo.
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một vali to đùng và đặt xuống sàn tàu.
Người bán vé bảo:
- Anh mua vé đi, vé người ba nghìn vé hành lý cồng kềnh sáu nghìn.
Nghe vậy anh chàng bèn đá vali và nói:
- Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ vé hành lý lại đắt hơn vé người.
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Hậu quả của việc lấy vợ.
Có một chàng trai đã gần 40 tuổi mà vẫn chưa lấy vợ, thấy vậy bà mẹ mới bảo:
- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Thông minh thì tự nghĩ đi.
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ… cho cháu hỏi Tí có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Tí có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Tí đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Tí được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
- … 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ… là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì… 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì 'hoàng tử thông minh' tự nghĩ ra nhé!
- Dạ… dạ… dạ… cháu… chào… bác… ạ!
|
|
|
-
Posts:2182
Thank you received: 3943
-
-
Mai Hữu Thể (Lớp Don Bosco)
-
Platinum Boarder
-
- OFFLINE
-
|
Chuyện kiêng ngày Tết.
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:
- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…
- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay.
- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.
- !?
|
|
|
|
