Nói chung: dễ "xương" ghê lun bà con hỉ ????

Tấm hình oái oăm ghê!!!
Cậu Thể nhà mình lúc mới sinh ra hói tới mỏ ác, thế mà tóc tai bây giờ vẫn còn ngon lành.
Còn tớ tóc dầy như rau má mọc thế mà bây giờ đếm được còn khoảng 10 cọng như cọng... ngò!

kakakaka...

Hàng độc từ Úc và Canada.
Tình huynh đệ giữa Mai Thễ - Mai Châu ngay khi còn thơ ấu

Lý do tại sao thịt dai.

Trong quán ăn, thực khách chất vấn anh bồi bàn:





- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm… thịt… trâu vào.

- Trộn theo tỷ lệ nào?

- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!

- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không… chúng tôi trộn nửa… con thỏ với nửa con trâu ạ!

Biết bơi khổ lắm con ơi.

Một cô bé thấy bố mẹ từ ngoài đi vào liền hỏi mẹ:





- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?

Người mẹ dịu dàng đáp:

- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau.

- Vây biết bơi là có lợi đúng không mẹ?

- Đúng rồi con yêu!

- Nhưng tại sao bố lại nói là khổ ạ?

- Uhm cũng đúng vì nếu còn cứu nhầm người thì đúng là khổ thật.

- Dạ, hèn gì con đòi học bơi, bố cứ bảo biết bơi khổ lắm!

Em đã xin tha.

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:





- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên say rượu. Hắn áp sát em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì no đòn".

Ông chồng hốt hoảng:

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em… xin tha ạ!

- !?

Không thể lấy được nhau đâu.

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận dữ nói:





- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được.

Người vợ tiếp tục quát:

- Sao lại không được? Tôi lấy ai thì chẳng liên quan gì đến anh.

Ông chồng từ tốn:

- Nhưng mà những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.

- !?

Không thể lấy được nhau đâu.

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận dữ nói:





- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được.

Người vợ tiếp tục quát:

- Sao lại không được? Tôi lấy ai thì chẳng liên quan gì đến anh.

Ông chồng từ tốn:

- Nhưng mà những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.

- !?

Trả đũa ông hàng xóm
4 giờ sáng, chú Thể nhận được cú điện thoại của ông Tư hàng xóm:


- Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Chú Thể gọi lại:

- Ông Tư ngủ chưa?

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

(st)

Thừa một con.

Anh chồng đi vào thị trấn mua 6 con bò nhưng trên đường về đếm đi đếm lại, vẫn chỉ còn năm con.






Cuống lên, anh ta vặt đầu vặt tai, không hiểu ra làm sao cả. Về đến nhà, chưa kịp xuống, vẫn ngồi trên lưng bò, đã mếu máo:

- Chết rồi vợ ơi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Chị vợ nghe tiếng chồng khóc, chạy ra, hỏi:

- Sao? Mua mấy con mà để mất một con?

Anh kia chỉ năm con bò đi theo sau, nói:

- Sáu con. Bây giờ chỉ còn năm con thôi!

Chị vợ vừa cười vừa nói:

- Thừa một con thì có!

- !?